先週

先週はPrpgateで遊んでた。

Git、コマンド、physon、swift（途中まで）をやった。

まあGitとコマンドは1コマしかなかったからすぐ終わったけど。

あとはずっと動画見たりアニメ見たりブンブブーン見たり。

マイクラがほとんどだった気もする。

遊んでばっかりだと誰に対してかわからない罪悪感が生まれてくる。

だから申し訳程度に勉強的なこともしているけど、結局ぐーたらとしてしまうんだよね。

まじクズ。

最近寝付きが悪すぎて困る。

3時ぐらいになってさすがに眠くなって布団入った日もあったけど、そこから1時間ぐらい起きていて何をしているんだろうという気持ちになった。

入眠剤ももらって飲んでいるけど全然眠れない。

ただ、飲まないと本当にいつ眠れるかわからないのが薬飲むと1時間ぐらい我慢したら眠れているのかな…？という感じだから一応飲んでいるけど。

あと寝るときに色々考えてしまう。

最近は特になんであの家族から自分みたいのができてしまったんだろうとか、なんで他の人が当たり前にできることができないんだろうとか。

あと、よく遊びに行っていたところのおじさんが亡くなったって実家に帰ったときに聞いて、それをふと思い出して色々考えてなんとも言えない気持ちになる。

おじさんが亡くなったこともすごく悲しい。思い出すたびに泣けてくる。

残されたおばさんはどんな気持ちなんだろう。

自分が残される立場だったら？

残された後どうやって毎日を生きていけばいいんだろう。

…とか色々思うと辛くて。

そうやって考えるとちゃんと生きないとと思うんだけど、やっぱり時々あのベランダから飛び降りたら嫌なもの全てから開放されるなら…とかも思ってしまう。

別に死にたいわけではなくて、現状から逃げ出したいだけね。

そういえば休職が1ヶ月延びた。

だからなんだという。

寮にいると常に1人だからなんか体調とか気持ちとかどんどん悪くなっている気がする。

だからといって実家帰ってもあそこに私の居場所はないんだとか色々感じて、思っていることも言えなくて辛くなるだけなんだけど。

さて、今週は何をしようかな。

AnGeL fAlL

27日夜公園、28日昼公演見に行ってきた。

本当に良かった。

語彙力がないからうまく書けないけど本当に良かった。

能登ちゃん可愛かった。

井上さんかわいいおじさん。

ゆーきゃん可愛い。

フェロ☆メンかっこよかった。

諏訪部さんも仰っていましたがキャスト豪華すぎです。

そして何より声優ってすごいって本当に感じた。

迫真の演技と言うんですかね。28日は特に2列目で井上さん、中村さんの目の前でその迫力にやられてよく分かりませんが泣けてきた。

27日は鳥海さんの演技に全俺が泣いた。

私が今まで見てきたアニメだと鳥海さんの役って飄々としたキャラが多かったので、鳥海さんの迫力になんだかやられた。

能登さんも可愛い女の子のキャラクターのイメージで、あまり叫んだりというイメージがなかったのでそこにも心を打たれた。

3公演全てエンディングが異なるということだったので、2日間ともどうなるのかなと楽しみにしながら見に行けた。

angel fallなので堕天使のお話なのかなーと思ってもいたり。

感想は「いや、こんな結末なのか…。え、バッドエンドなの…か？いやまじか…。」という気持ち。

文章にすると落胆みたいに見えるけどそうではなくて、感動したのと、悲しみのような複雑な気持ち。

生演奏でのアレンジ版フェロ☆メン曲BGMが割りとお気に入りだった。

ああ、この曲かかるんだ…！！という嬉しさなど。

あと、まさか歌ってくれるとは思ってなかった。

朗読劇だから流石に歌わないかな…とあまり期待はしてなかったけど、AnGeL fAlLとラブソング歌ってくれました。

ラブソングは本当に嬉しかった。

そういえば鳥海さんが「この夢の国もいいでしょ？」と。

いや本当に。

諏訪部さんのコメント、演技、ファンサ全てただただ感動する。

お客さんではなく「あなた」と言ってくれるあたりが本当にお客さんたちのことを考えているなと。

なんだかよくわからないけど尊敬もしてきた。

書いていて自分の語彙力、表現力のなさを感じて書く気がだんだんなくなってきた…。

とりあえず本当に最高でした！

フェロ☆メン今後も応援します。

堕落中

堕落しました。

ひたすらアプリで遊んでDVD見て動画見てアニメ見ての繰り返し。

クズ化している一方…。

お絵描きは前よりやるようになった。

ただ、家族には見られたくないからこれもお昼に。

申し訳程度に夜はProgateやってる。

一応HTMLは初級2？から中級まで進めた。

AOJもやろうかな。それかやりたいと思っていたアプリ作成やろうかな。

でもアプリ作成は寮のパソコンに繋がないとできないからめんどくさいんだよな…。

そんな感じで一応程度の勉強はしています。

体調は良くなってきてはいるんだろうけど、すぐ頭痛くなるし気持ち悪くなる。なんでなんだろう。

あ、もやしと白菜食べた。チゲの。

なんとなく食べないといけないと思った。

週報書いていなくてもこうやって書いていると、食べたら書こうという気になって意外に食べるのだろうか。自分でも謎。

流れてたドラマ見てたら米津さんの曲流れてた。

泣きそうになったけど我慢した。

あの人の曲はやっぱり好き。

久しぶりに大学の友だちから連絡が。

知らない間に関西帰っていたら寂しいなと思ってらしい。

連絡なければそうしようと思っていました。

４月からはまだわからないと伝えたけど、罪悪感のような騙している感のような、何してるんだろうという気持ちのなった。

私は本当に何をしているんだろう。

こうやって遊んでばかりいるとサボっているようにしか感じられなくて、実際サボってるのと変わらないんだろうけど、自分への嫌悪感がどんどんつのっていく。

同期からも一昨日ぐらいに、寮帰ってきたら鍋しようと。連絡するのかなと、しないかも。

これからどうしよう、何しているんだろう、どうしたいんだろう、なんで言えないんだろう、なんでわからないんだろう、そんなことが寝る前にどっと押し寄せてきて、泣きながら寝ている。

本当に何をしているんだろう。

話が逸れたけど、とりあえずこの堕落具合はどうにかしないとね…。

おやすみ始まりました

今日から休職。

先週の帰りに色んな人に声をかけられて少しビビっていました。

早くて1ヶ月で帰ってくると伝えたら、「すぐ帰ってくるのか。良かった。」というようなことをよく言われた。

内心複雑な気持ちになった。

休職を決めてからずっと考えてたけど、戻ると辞めるが半々ぐらいの気持ち。

苦労して就職したのにもったいない、仕事を続けたほうがいいに決まっているという真面目な自分からの言葉、自分より大変な環境で働いている人もたくさんいるしという気持ち、新しい環境も意外になんとかなるんじゃないかという気持ち、本心かどうかはわからないけど「またすぐ会えるなら良かった。」と言ってくれたこと、とかを思うと戻ったほうがいいよなと。

でも、戻ったところでたぶんまだ同じようなことは起きそう、そもそも今もあまり体調が良くない（頭痛、吐き気、めまい、倦怠感）したぶん日常的に体調は悪いとのに仕事をするのは辛いという気持ち、新しい環境はやはり怖いし考えるだけで息が詰まりそうになる、人に会うと劣等感などマイナスな気持ちが大量に溢れてきてしんどくなる、とか思うと辞めてしまいたい。

正直どうしたらいいかが分からなくなっている感じ。

それを考える期間なんだろうけど、こういうときに誰にも頼れないのはつらいですね。

で、今日からおやすみだけど、休む前より体調悪くなったんじゃないかと…。

何で今休んでいるんだろう、気持ち的には少し前より良くなっているし休むべきでなかったのでは？、こうやって堕落していくんだろうな、とか色々思ってしまって余計に眠れなくなり頭痛くなったり気持ち悪くなったり体調がものすごく悪化。

とりあえず横になって溜まっていたDVDを消化してた。

あ、アプリのイベントをめっちゃ回せるのはありがたい。

でも休まっているのか休まっていないのか全然分からない。

自分の行動が間違っていることははっきりしているけど、正しいことをできない状態なんだよって自分に言い聞かせてごまかしている感じ。

今の状態で1ヶ月過ごせるのだろうか。

大掃除

大掃除してたら就活のときのノートとかが出てきた。

中を見てみたら、自己分析とか企業分析をものすごくたくさんしてた。

面接準備のメモも面接でどんなこと聞かれた、どう答えた、感想とかもたくさん書いてた。

あの頃はなんでそんなに頑張れたんだろう。

なんで未来に希望を持っていたんだろう。

自分の性格は知っていたし対人関係が苦手なことも社会人としてやっていく自信がなかったこともあの頃もわかってたと思うのに。

でも、当時はそっちより就職するために学校行ったのに就職できなかったら全部無駄じゃん、なんのために行きたくもない大学にも行ったんだ、就職できなかったらどこかへ消えてしまいたい、という気持ちの方が強かったんだと思う。

だから必死に頑張れたんだろうとも。

ちなみに当時の私はだいぶトチ狂ってたらしい。

院試のときの方が情緒不安定だったと思ったけど、就活のときの方がだいぶ狂ってたって。

相談受けて答えては「は？」「もういい。」とキレていたそうな。

あと、就活失敗したらいなくなるって言ってたんだけど、失敗したら本当にいなくなりそうって不安だったらしい。

実際失敗したら行動してたと思うけど。

本当にやばいやつだなと自分でも思った。

就職祝いに叙々苑奢ってもらったときの写真も出てきた。

叙々苑まで奢ってもらっておいてその会社辞めるのかよと思った。

というか、散々苦労も迷惑もかけて努力もしたのに辞めてしまっていいものなのかなと思った。

どうしたらいいんだろうな。

謎の体調

健康診断とかだと結果は健康なんだけどな。

頭痛はしょっちゅう、痛いところはその時々。

食べると吐き気が起こったり。

めまいもたまに。

最近は胴体がとても重い、倦怠感。

体調はすごく悪い。

ただ、端から見てると基本元気にしているからそうは思われないんだろうなと。

別に信用してほしいわけではないからいいけど。

ただ、この辛さは誰にも分かってもらえないんだろうなと思うとなんとも言えない気持ちになる。

気にしないは難しい

とりあえず今日ずっと考えていたことを。

私は他人の言葉がとても気になる、というか頭に残ってしまう。

評価と言われれば評価なのだろうか、評価はあまり気にならないのだけれど、評価に限らず「発言が」なのかな。

言った本人はたぶん何も考えていないだろうし何気ない一言なんだと思う。

だけど、そんな一言が私にはとても大ダメージになったりする。

どれだけ経ってもふと思い出してしまう。

具体的な話だと会社での出来事で、私が伝えたことに対して「細かすぎじゃない？ｗｗ」

と何人かが言っていた。さらに今日だけでその話題3,4回ほど。

そもそも「細かすぎる」とかが自分の中でコンプレックスなのも関係してくると思うけれど、「やっぱり細かすぎなのだろうか」「普通はそんなこと気にしないのか」と色々何度も考えては落ち込んだ。

会社、というか社会でやっていこうと思ったらそんな発言一つ一つを気にしても仕方がない、そういうときにうまく流せるようにじゃないといけないんだということは頭では分かっている。

だから、「でもそんなことはない。必要なことを言っただけ。」と思い込んだり、気にしないようにしようと思ったりしていた。でも、気にしないようにしようとしている時点でもう気にしてしまっているわけだし、考えないようにしようとしてもつい考えてしまう、思い出してしまう、思い出したくなくても思い出してしまう。そんなものを一体どうやったら気にしないということができるのかが分からない。

また、プラスに思い込んだところでそれは「思い込もうとしている」だけであって、心のどこかで「でも本当はそうじゃない」という思いがあって、そこのずれがどうにも埋められない。

結局、気にしないようにしようとしているけど気にしてしまっている、プラスに思い込もうとしているけど違和感が生まれてしまっている状態になってしまって、全部が不安定だからバランスを崩してしまう。

しかもそれが1日だけとかであればまだいいんだけど。いや1日でもだいぶ精神的に辛いのだけれども。

ダメージを負った発言が忘れられない。ふとした時に思い出してしまう。似たような出来事が起きたときに思い出してしまう。

そうするとまた気にしないようにしても気にしてしまう。

気にしすぎても仕方がないのは分かっているけど、反射的に思ってしまう、思い出してしまうことをどうやって対処したらいいのか分からない。

行動や考え方を変えるならわかるけど、考えたくなくても勝手に考えてしまうことにどうやって対処したらいいのか分からない。

気にしなくなってくれるならそうなって欲しいと思っているけどどうしていいか分からない。

どうしたらいいんでしょうね。